Radical30 World
Κάνετε κλικ σε μια φωτογραφία του Τίτλου ή στη λέξη Φόρουμ για να δείτε τα θέματα μας.
Σύνδεση

Έχω ξεχάσει τον κωδικό μου

Πρόσφατα Θέματα
» 5 Μαρτίου 1943: Η μεγαλύτερη νίκη της Αντίστασης.
Κυρ 06 Μαρ 2016, 12:59 από radical30

» Forsaken-2015 ******
Δευ 22 Φεβ 2016, 10:13 από radical30

» The First Grader *******
Δευ 08 Φεβ 2016, 13:05 από radical30

» Περί των "Κοινών Αγαθών"
Παρ 05 Φεβ 2016, 02:20 από radical30

» Ο δικός μου "χιονάνθρωπος"
Τετ 03 Φεβ 2016, 06:11 από radical30

» Δημήτρης Βαρδαβάς
Τετ 03 Φεβ 2016, 04:52 από radical30

» Η "Νονά"
Σαβ 23 Ιαν 2016, 06:11 από radical30

Μαϊος 2017
ΔευΤριΤετΠεμΠαρΣαβΚυρ
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Ημερολόγιο Ημερολόγιο

Ψηφοφορία
Τροφοδοσία RSS


Yahoo! 
MSN 
AOL 
Netvibes 
Bloglines 


Παρόντες χρήστες
4 χρήστες είναι συνδεδεμένοι αυτήν την στιγμή:: 0 μέλη, 0 μη ορατοί και 4 επισκέπτες

Κανένας

Περισσότεροι χρήστες υπό σύνδεση 39, στις Τρι 19 Φεβ 2013, 11:39

Iατρικά ανέκδοτα

Επισκόπηση προηγούμενης Θ.Ενότητας Επισκόπηση επόμενης Θ.Ενότητας Πήγαινε κάτω

Iατρικά ανέκδοτα

Δημοσίευση  radical30 Την / Το Σαβ 11 Οκτ 2014, 04:10

ΙΑΤΡΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤA

Η παρθένα

Ένας νέος άνδρας που ετοιμάζεται να παντρευτεί την αγαπημένη του, ρωτάει τον γιάτρο...
«Γιατρέ, πως μπορώ να μάθω αν η νύφη είναι πραγματικά.... παρθένα;»

Ο γιατρός απαντάει:
«Θα χρειαστείς τρία πράγματα, λίγο μπλε μπογιά, λίγο κόκκινη μπογιά κι ένα φτυάρι».
Έκπληκτος ο νεαρός ρωτάει:
«Τι τα χρειάζομαι όλα αυτά γιατρέ;»
Και ο γιατρός του λέει:
«Πριν την πρώτη νύχτα, θα βάψεις το ένα αρχίδι σου μπλε και το άλλο κόκκινο. Όταν γδυθείς, αν σου πει ‘’αυτά είναι τα πιο παράξενα αρχίδια που έχω δει ποτέ’’, την κοπανάς με το φτυάρι στο κεφάλι».


==========

Γεράματα

Μια γριά κυρία, άνω των 90, αλλά καλοστεκούμενη, μπαίνει σ' ένα φαρμακείο.

- Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες;
- Ναι, χωρίς αμφιβολία.
- Έχετε παυσίπονα ;
- Βεβαίως. Κανένα πρόβλημα.
- Έχετε αντιρρευματικά;
- Βεβαιότατα...
- Έχετε χάπια για τις ρυτίδες;
- Έχουμε και τέτοια.
- Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες;
- Προφανώς.
- Έχετε σόδα για το στομάχι;
- Βεβαίως έχουμε..
- Έχετε φάρμακα για το συκώτι;
- Μάλιστα.
- Έχετε αγχολυτικά;
- Μάλιστα κυρία μου.
- Έχετε υπναγωγά;
- Ναι, Ναι, έχουμε.
- Έχετε φάρμακα για την μνήμη;
- Ναι...Μερικά!
- Έχετε μπαστούνια;
- Προφανώς.
- Έχετε στρώματα για τους ηλικιωμένους;
- Μα, φυσικά.
- Έχετε ....

- Επιτέλους Κυρία μου… είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο! Έχουμε όλα τα απαραίτητα προϊόντα! Ποιο είναι το πρόβλημά σας;

- Στο τέλος του μήνα, παντρεύομαι τον Δαμιανό, που είναι 95 ετών. Θα θέλαμε να ξέρουμε αν μπορούμε να δηλώσουμε λίστα γάμου σε σας…


============


Μια νέα γυναίκα απελπισμένη πάει στο γιατρό :

«Γιατρέ έχω ένα τεράστιο πρόβλημα, δεν με ικανοποιεί ο άντρας μου».
- Αυτό κυρία μου είναι σοβαρό, μήπως όμως θα έπρεπε να δοκιμάσετε και με κάποιον άλλο; Έναν εραστή μήπως;
«Γιατρέ μου, για να σου πω την αλήθεια, έχω δοκιμάσει και με άλλον αλλά ούτε κι εκείνος με ικανοποιεί».
-Μήπως κυρία μου ήσασταν απλώς άτυχη, ίσως αν δοκιμάσετε και με κάποιον τρίτο;
«Γιατρέ μου και με τρίτο δοκίμασα και με τέταρτο και με πέμπτο...αλλά τίποτα».

- Εμ τότε κυρία μου, έχετε σοβαρό πρόβλημα, είσαστε σοβαρά άρρωστη!

«Αυτό, αυτό το τελευταίο γιατρέ, μπορείτε να το γράψετε σε ένα χαρτί, γιατί στην γειτονιά πουτάνα με ανεβάζουν πουτάνα με κατεβάζουν».


============


Πάει ένας τύπος στον ψυχίατρο. Ο ψυχίατρος αρχίζει την εξέταση. Zωγραφίζει ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή :

- Τι είναι αυτό;
«Ενα βυζί», απαντάει ο ασθενής.

Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο.

- Τι είναι αυτό;
« Ενα βυζί», απαντάει πάλι ο ασθενής.

Ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα τρίγωνο και ρωτάει:

- Τι είναι αυτό;
«Ενα βυζί», απαντάει με ενθουσιασμό ο ασθενής.

Ο ψυχίατρος τότε σταματάει την εξέταση και λέει :
- Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα...

Και ο ασθενής :
«Εγώ έχω το πρόβλημα ή εσύ που ζωγραφίζεις όλο βυζιά;»


==========


Μια μητέρα πηγαίνει την 14χρονη κόρη της στον γιατρό.

- "Λοιπόν, κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα;" ρωτά ο γιατρός.

«Η κόρη μου, η Καιτούλα. ‘Εχει αρχίσει να παίρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες...»

Ο γιατρός εξετάζει την Καιτούλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λέει:

«Δεν ξέρω πως να σας το πω, κυρία μου, αλλά η Καιτούλα σας είναι έγκυος. Περίπου 4 μηνών θα έλεγα!»

Η μητέρα απορεί:

«Έγκυος; Δεν είναι δυνατόν! Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα! Έτσι δεν είναι, κούκλα μου;»

«Έτσι, μαμά. Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!»

Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω.

Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει:

- "Συμβαίνει κάτι, γιατρέ;
Και ο γιατρός απαντά:

«Οχι. Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι φάνηκε στην Ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι... Ε, αυτή τη φορά δεν θα το χάσω με τίποτα!!!»


=============






Περπατούσε ο Αντώνης Σαμαράς πάνω σε μια γέφυρα, εκεί στη Καλαμάτα, αλλά γλίστρησε και έπεσε στο νερό.

Τρία παιδάκια που έπαιζαν στην ακτή βούτηξαν στο νερό και τον έβγαλαν έξω.

«Μπράβο παιδιά, σώσατε τον πρωθυπουργό της Ελλάδας. Τι χάρη θέλετε να σας κάνω»; τους λέει ο Σαμαράς.

«"Εγώ θέλω να πάω στην Disneyland», λέει το πρώτο παιδάκι.
«Εγώ θέλω να έχω εισιτήριο διαρκείας για όλους τους αθλητικούς αγώνες», λέει το δεύτερο παιδάκι.
«Εγώ θέλω ένα αυτόματο αναπηρικό καροτσάκι, με στερεοφωνικό», λέει το τρίτο παιδάκι.

- "Μα δεν είσαι ανάπηρος", απαντά ο Σαμαράς.

«Θα γίνω όμως, αν μάθει ο πατέρας μου ότι σε έσωσα από το ποτάμι»!!!!!.


@radical30


--------------------------------------------------------------------------------

Λίγο χιούμορ στη ζωή μας ποτέ δεν έβλαψε κανένα. Λίγο γέλιο στις δύσκολες ημέρες που όλοι μας περνάμε θα μας κάνει καλό. Σίγουρα οι γιατροί (και όχι μόνο) που θα τα διαβάσουν, θα χαμογελάσουν.



ΑΝΕΚΔΟΤΟ 1

- Γιατρέ, Θα πεθάνω?
- Γιατρός : δεν μπορώ να σου υποσχεθώ τίποτα.


ΑΝΕΚΔΟΤΟ 2

- Γιατρέ μου, η καρδιά μου χτυπάει ακανόνιστα.
- Μην ανησυχείτε. Σε λίγο θα σταματήσει!!!


ΑΝΕΚΔΟΤΟ 3

- Γιατρέ, πάσχω από αμνησία.
- Τότε θα πληρώσετε προκαταβολικά.


ΑΝΕΚΔΟΤΟ 4

- Γιατρέ, δε μπορώ να σταματήσω να λέω ψέματα.
- Και περιμένετε να σας πιστέψω?

ΑΝΕΚΔΟΤΟ 5

- Γιατρέ, κάθε φορά που πίνω τσάι με πονάει το δεξί μου μάτι.
- Το κουταλάκι το βγάζετε?

ΑΝΕΚΔΟΤΟ 6

- Γιατρέ, έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.
- Να αποφεύγετε αυτά τα δύο μέρη.

ΑΝΕΚΔΟΤΟ 7

- Γιατρέ, βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους..
- Οφθαλμίατρο έχετε δει?
- Όχι! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους...!!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ 8 (συνέχεια του προηγούμενου)

- Γιατρέ, συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει.
- Δεν σας βοήθησαν τα καινούρια γυαλιά?
- Πώς! Τώρα βλέπω τις κηλίδες καλύτερα.

ΑΝΕΚΔΟΤΟ 9

- Να παίρνετε όλα τα χάπια που σας έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με ένα
ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, και το
βράδυ το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.
- Μα τι έχω, γιατρέ μου?
- Δεν πίνετε πολύ νερό.

ΑΝΕΚΔΟΤΟ 10

- Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη?
- Βεβαίως! Ελάτε ξανά αύριο.

ΑΝΕΚΔΟΤΟ 11

- Πόσα θέλετε γιατρέ, για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι?
- 200 Ευρώ.
- 200 Ευρώ για δουλειά λίγων λεπτών?
- Αν θέλετε, μπορώ να κάνω την εξαγωγή πάρα πολύ αργά...

ΑΝΕΚΔΟΤΟ 12

- Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και
δεν με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα μου
περνάνε.. Τι να κάνω;
- Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.

ΑΝΕΚΔΟΤΟ 13

- Γιατρέ, κάθε βράδυ βλέπω το ίδιο όνειρο, ποντίκια να παίζουν ποδόσφαιρο.
- Πάρε αυτά τα φάρμακα σήμερα το βράδυ...πριν κοιμηθείς και αύριο θα είσαι καλά.
- Να τα πάρω από αύριο, γιατί σήμερα έχουν τελικό;



_________________
radical30

_________________
@radical30
avatar
radical30
Admin

Εγγραφή : 28/09/2009
Δημοσιεύσεις : 3499
Τόπος : Πόρτο Ράφτη
Ηλικία : 86

http://radicalrvolution-radical30.blogspot.com

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Επισκόπηση προηγούμενης Θ.Ενότητας Επισκόπηση επόμενης Θ.Ενότητας Επιστροφή στην κορυφή


 
Δικαιώματα σας στην κατηγορία αυτή
Δεν μπορείτε να απαντήσετε στα Θέματα αυτής της Δ.Συζήτησης